live smile think

Antrenorul: -Trage Mutule!! Mutu: -Nu ca m-am lasat!!

Tragedie in Romania. 50.000 de romani morti. Dupa 2 zile apar ajutoarele. Americanii trimit 1 milion de dolari, chinezii trimit medicamente, italienii trimit 50.000 de romani.

Scrisoare catre Dumnezeu: “Draga Dumnezeu. Anul asta mi i-ai luat pe dansatorul meu preferat Michael Jackson, actorul preferat Patrick Swayze si actrita mea preferata Farah Fawcett. Iti reamintesc ca politicianul meu favorit este Traian Basescu. Toate cele bune!”

DISCUTIE INTRE SOTI Sotul: La ce-ti mai pui sutienul ala? Si asa nu ai ce sa bagi in el! Sotia: Si tu porti chiloti, nu ?!

Un scotian moare si ajunge la Sfantul Petru. Acesta ii spune: - Noi aici in cer avem cu totul alt simt al dimensiunilor decat pe pamant: la noi un milion de ani e ca un minut si un milion de lire ca un penny! - Excelent, zice scotianul, atunci as avea o dorinta. Imprumuta-mi un penny! - Cu placere, daca ai un minut timp...

Trei skeletzi mergeau pe strada. la un moment dat, cel din mijloc il pipaie pe ala din dreapta lui: -'mmm…da ce oase tari ai, mah! cand ai murit? - 'prin 60…' - 'a, da, se traia bine in 60!' - 'da si tu ai oase taricele…tu cand ai murit?' - 'io in 70.' - da, si in 70 se traia bine!' apoi il iau amandoi la pipait pe skeletu' din stanga: - 'da tu ce-ai patzit, frate, de ai oasele astea asa de moi?! cand ai murit?' - 'io n-am murit, bah! sunt student la Politehnica, ma duc la cursuri!

un banc care se potriveste perfect politicienilor.........asa sunt in campanie electorala Un parlamentar iese agale din sala de sedinte, se intilneste cu un coleg din opozitie care se plimba pe hol si-l intreaba soptit: - Nici tu n-ai somn?

Maria catre Ion: - Ioane, cum se spune corect, funicular sau furnicular? Ion (calm ardelenesc): - La ce ?

Ion se trezeste intr-o dimineata cu o mahmureala ingrozitoare dupa o noapte petrecuta la o petrecere. Se chinuie sa-si deschida ochii si primul lucru pe care il vede sunt doua aspirine asezate langa un pahar cu apa pe noptiera. Si langa el, un trandafir rosu! Ion se ridica din pat si-si vede hainele curate si calcate. Se uita prin camera si vede ca totul e in ordine perfecta si luceste de curatenie. La fel e si in restul casei. Ia aspirinele, se sperie cand se uita in oglinda din baie si vede un ochi vanat si in cele din urma observa un bilet pe masa pe care scria: "Dragul meu, micul dejun e in cuptor. Eu am iesit la cumparaturi. Te iubesc!!" Se taraste pana in bucatarie si vede ca intr-adevar il asteapta micul dejun aburind si ziarul de dimineata. Fiul lui e si el in bucatarie. Ion il intreaba: - Fiule, ce s-a intamplat azi-noapte? - Pai, ai ajuns acasa beat dupa 3 dimineata si ai luat-o razna. Ai rupt masuta din sufragerie, ai varsat pe coridor si ti-ai facut un ochi vanat ...

Stateam in sala de asteptare pentru prima intalnire programata la dentist cand i-am vazut diploma atarnata pe perete. Citind numele, mi-am amintit deodata un baiat brunet, inalt si frumos cu acelasi nume. Fusesem colegi de liceu cu vreo 35 de ani in urma si ma intrebam daca putea sa fie acelasi tip pentru care nutream o pasiune secreta. Cand am intrat in cabinetul lui, am lepadat pe loc gandul acela. Cheliosul cu trasaturi brazdate era mult prea batran ca sa fi fost iubirea mea secreta... oare? Dupa ce s-a uitat la dintii mei mi-am facut curaj si l-am intrebat daca a facut liceul la "Sf. Sava". "Sigur ca da, doamna! Cum ati ghicit?" a raspuns, plin de mandrie. "Cand ati absolvit?", l-am intrebat. "In 1974. De ce ma intrebati?" "Ei bine, ai fost in clasa mea!", am exclamat. Si atunci, cheliosul zbarcit m-a intrebat: "Ce materie predati?"

la magazinul de mobila:- Aveti paturi mici cu picioare inalte? - Da, dar la ce va trebuie ?- Sa auzim cand cade copilul .

Int-un magazin de legume vine un client si intreaba pe vanzator daca poate sa-i vanda jumatate de ceapa. Nici mai mult, nici mai putin, vrea jumatate de ceapa. Vanzatorul se duce la manager, dar nu vede ca in spatele lui vine si clientul. Si zice cu vocea tare: "Este aici un dobitoc care vrea jumatate de ceapa!" Dupa care il observa si imediat adauga "Norocul nostru ca acest stimat domn este de acord sa ia cealalta jumatate!". Dupa ce pleaca omul cu ceapa, intreaba managerul: - Auzi, esti foarte descurcaret. De unde esti? - Din Canada. - Pai si ce faci aici? De ce ai plecat? - Ce sa fac acolo? E o tara de curve si hockeisti. - Sotia mea este din Canada... - Da? Si pentru ce echipa joaca?

In tramvai: - E cineva fara bilet acolo, in fund? - Eu...........................dar mi-l bag imediat! Merita pus in practica raspunsul...........

Toti oamenii de stiinta jucau de-a v-ati ascunsele in Rai. Se pune Einstein si incepe sa numere. Toti se ascund pe unde gasesc, numai Newton ia o creta, traseaza un patrat cu latura de 1 metru si se asaza in mijlocul lui. Dupa ce termina de numarat, Einstein se intoarce si, bineinteles, il vede pe Newton. Ii spune: - Te-am vazut. Tu esti Newton. - Imi pare rau, dar nu sunt eu. - Cum adica nu esti tu? Te cunosc foarte bine. Esti Newton. - Priveste mai atent. Ce vezi? - Tu in mijlocul unui patrat cu latura de 1 metru. - Si ce inseamna Newton pe metru patrat? - Pascal. - Pai vezi, el e!

Servitoarea vine la stapana casei si-i cere o marire de salariu. -Dar ce-ai facut tu draga sa meriti o marire de salariu? - intreba aceasta iritata -Pai calc mai bine decat dumneavaoastra! -Da??!! Cine ti-a zis asta? -Sotul dumneavoastra! -Si gatesc mai bine decat dumneavoastra! -Da??!! Cine ti-a zis asta? -Sotul dumneavoastra! -Si fac sex mai bine decat dumneavoastra -Cine ti-a zis asta??? Sotul meu?? - urla furioasa la culme stapana casei -Nu doamana. Asta mi-a spus-o gradinarul!... nOROC!!